今天是来和这里告别的，那些曾经写在这里话不知道有没有人看过，我要谢谢它们多年来的陪伴，也许在我最难过的时候，唯一可以毫无怨言的倾听我的诉说的人只有你。虽然你没发挥到我想象中的作用。我累了，不想再写这些骗人的话。眼泪流干的时候大概就觉得什么都无所谓了吧。我不需要谁知道我怎么想，我眼中的别人都是自私、虚伪的。那我还计较什么，在乎什么。

结束了这个空间，也就结束了我的痛苦，也许我会找一个没人认识我的地方，多记录一些自己高兴的事，那样不是更好。到此为止吧。永别。

 HEHE   23:33:20
你已经麻烦了我

我很难过，极度厌恶现在的生活，可我能怎么办，忍耐，我很累，孤独。长期处于一种病态的生活，自己病了又怎么样？病了就病了。

第一次感受地震，感谢上帝，陕西并不严重，我的亲人、朋友都很好，每次看新闻，我都含着泪水，几分钟结束了多少生命，原本美好的生活可能就因为此而结束，能够活下来的人很幸运，可看到死亡的人数不断上升，我们心里都是一阵揪心。网上一个个凄惨的故事告诉我们，生命很脆弱，我们要珍惜眼前的生活，珍惜每个爱你的人，哪怕是一个长长的懒觉，一顿可口的饭菜，亲人一句关爱的话语，一个微笑，都是值得我们珍惜的。我为所有的人祈祷，能拥有自己的幸福，能在每晚睡前流露出幸福的微笑。

有人说，你结婚的对象一定是一个可以和你谈得来的人，因为人年纪大了，话比较多，如果两个人说不来，就很难一起生活，我觉得有点道理，有时候空间的距离不可怕，最可怕的是心与心之间的距离，我觉得有些恐慌，我越来越觉得自己更孤僻了，常常很失落，根本没心情和他交流，虽然有时特别想他，想得很难过，可还是不想打电话，我觉得我活在幻想里，我觉得他不懂我，猜不到我心里怎么想，不知道怎样才能让我高兴，有时看到别人说自己的男朋友或女朋友的时候，我都好羡慕，那天师兄说的对，女人真是个很情绪化的动物，必须去哄，我想我就是这样，虽然他知道我不开心，可他却不知道怎么办，甚至可以在我不高兴的时候挂掉电话，每次我都习惯听他挂掉电话。经常想哭，大哭，觉得自己很不安全，没有依靠。我不知道会在哪一天，我们再也没办法开心的在一起。

周末，是个很可怕的日子，实验室里人少了很多，大家都不愿意在这样的日子拿实验室的钥匙，只好我拿，9点到了实验室，没人来，我一个人吃了早饭，开始做实验，忙碌到了12点，吃了午饭，又做实验，听报告，吃晚饭，做实验，玩游戏。一天就这么过去了，我2天没给他打电话，不是也这样过来了吗，虽然闲下来的时候多少有些空虚失落，可我至少很冷静，这样的日子还会继续，就如同这样的周末，一个没有意义的周末。我看出来，他很烦我，是的，我都烦我自己，我不想再去想这样的爱有什么意义，将来是什么样的结果，其实这些都不重要，我不用把大家都搞的这么烦恼，顺其自然。我不要求别人为我做什么，平平淡淡的，遇到什么事的时候，多为自己想想，对自己好一点。也许，一个人的周末一样快乐！

每次满载期待和渴望去追求幸福，结果总是失望，盯着QQ上那一句句冰冷的话语，我总是禁不住泪水，我不是天生爱哭的，可在经历这么多后，我在一天天脆弱下去，任何一个小小的挫折都让我很痛苦，没有人了解我，也不打算了解我。说实话，这是一种最可怕的孤独，比单身还可怕的孤独。我恨我自己，嘲笑我自己，天真的相信一个人会爱你不变，会尽自己最大的努力给你幸福，会吗？别傻了。看你以后还敢不敢奢望什么，任何人都不能相信，幸福在自己的手中。

刚刚又经过了一系列激烈而又没有意义的争论，我现在很难过，每天是那么想他，可总是在可以和他有机会说话的时候觉得特别失落，没心情说任何事。好痛苦。怎么办？

为什么现在会成这样？为什么要在我不该承受这些的时候给我这么多压力？谁也不知道我有多难过，我愿不愿意，我会不会，所有人都在要求我，可我毕竟是我，一个普通的人，我有自己的想法，有自己的缺点，有自己的喜好，有自己的打算，谁都没给我什么太多的东西，却要问我要这么多？我曾经也把那个地方，那里的人想象成亲人，想用自己的方式讨好，可现在看来很难，甚至我越来越害怕，越来越恐惧，对未来我没什么奢望，我不指望任何人，我要靠自己。我的心这么爱得那么痛？

新的一年，我又回到了这个既熟悉又陌生的地方，送走了他，我又要一个人前行。这个假期，我很郁闷，xxx他家人非让我拿东西回我家，其实就是逼我跟我爸妈说我们俩的事，可我心里清楚现在时机还不够成熟，我不知道怎么给我爸妈说，他们一直对我期望很高，那天我说了之后，似乎他们不是很满意，我爸说起码家长有一个人在事业单位，以后至少不会给我们带来负担，买房子的时候也能帮我们出点钱。我知道爸爸妈妈这些年为了我和我弟付出了多少，辛辛苦苦挣钱就是希望我们以后可以过得好一点。我很困惑。不知道怎么办。我看出来了，xxx他们家也不想吃亏，对我不给我家里人说很有意见，呆在他们家我很不安，但是想到我们每年只能有这么几天在一起，我必需忍受。想让xxx减肥，想让他有个好一点的工作再带他回家，想让他的第一印象更好一点，想让我爸妈更满意，更放心一点，其实我就是这么想的。可、、、、，这些话我没办法告诉别人，我告诉自己不管那么多，等我找工作的时候我也不指望他们家人，命好了找个差不多的，不好就凑合一下行了。随便他们这么看我，我就是这样，不愿意巴结任何人，做我自己的事就行了。

眼看就到了研二第一学期结束，实验乱七八糟的做着，也没什么可用的结果，心里很着急，本来想写篇生物信息学的文章，可不知道写什么基因好，找了几天没结果，要不写启动子克隆也行啊，可自己克隆的启动子怎么就预测出来的结果不理想呢？什么都写不了，我怎么这么笨？WX人家有HWP帮着写了一片生物信息学文章，都要发了，HM也写了一篇都快写好了，就我自己什么都没，也没人帮我。哪怕安慰安慰，出出主意的都没，给LJ打电话他老是那副样子，我都够了，我宁愿来这里写一堆没人看的东西，我也不想给他说什么，说了也没用，他什么都给不了我，哪怕是心灵上的慰藉。我很害怕，很不安，很难过，很不心甘。我付出的少吗？当我迷茫，不知所措的时候，谁都是一副爱理不理的表情，是啊，什么都要靠自己，人都是自私的。

今天下雪了，下了一天，到处都是白的，很开心，其实我是真的想老公了，昨晚打了电话之后心情就好多了，虽然还有些失落。实验也有了新的计划，冒雪去了趟家乐，买了支曼秀雷敦的唇彩，觉得挺好看的。老公总是很粗心，我晚上给他打电话他都睡了，你说他现在晚上没事，不能上网就不愿意给我打电话。口口声声说他想我，我怎么能信啊?总是在不经意间伤害我，他自己还不知道。唉！鞋坏了，买了几次都没买到。

昨晚失眠了，一直到5点才慢慢入睡，老公根本不心疼我，我早上醒来一直等他发短信、打电话，可什么也没等到，我这心里快疯了。什么心思都没有，天气变冷了。心也冷了。

感觉好难过，时间一天天过去，我这心里真不是滋味，没人理解我，想找人说会话都没有，一个人哭，能怎么办啊？唉，活着有什么意思啊？想让他安慰安慰，可人家倒倒打一耙，我能怎么着，我让他他怎么，我什么都不要，真可悲。孤独，恐惧，担心。

这几天心情不好，不知道干什么，想和人说话，但没人。

刚看了老公的短信，我一想起来就全身发抖，其实我不应该奢望什么，我就这命，不管自己再怎么努力，最终想要的肯定得不到。我不知道该不该信命，记得小时候刚知道自己是处女座的时候，对处女座的人的预言就是会因异性之事而失败，我当时不信，慢慢的经历了这么多，回想起来，倒让我越害怕。我是个怕孤独的人，很害怕一个人，可命却非让我一次次遭受这种苦。这半年多，我比前几年成熟了，他老嫌我烦，我慢慢的在适应一个人，进步不小，我不知道这该不该高兴，也不知道我老公看我这样会不会高兴。记得以前我把日历贴在床头，每天睡前都数日子，自己已经熬了多久，还有多久就到头了，后来我发现，盼到了假期也没用，那么短暂的假期根本就是骗人的，攒了半年的期望，最终只会是失望。当两个人在一起的日子只能用小时、分钟计算的时候，我的心都在抽搐。一个人的日子真难过，走到食堂不知道吃什么，不高兴的时候自己憋着，一年到头也没几个人关心你，现在也不爱出去，人山人海的就自己一个人，干什么都没劲。每次自己一个人挤车。不知道自己过得什么日子。有什么盼头。唉，说这些没啥用，什么都要自己想得开，挺过去。坚持吧。能怎么样啊！

准备了两天，终于完成了PPT，自我感觉不错，但对我今年的实验进度和结果并不满意。希望明年有好的收成。老公今天打电话的时候对我特好，我特别高兴。也许一点点温暖就可以让一个人感动很久。半年终于到头了，他也快回来了。好开心！

这几天太难过了！每天晚上都睡不着，我想不通他为什么这样对我，想得到别人的爱这么难吗？我的冷漠他似乎毫不在意，也没有太多的反应，这让我很不安。怎么办？什么都不想干，也没有人理我。他也不理！唉，爱情究竟是什么啊？我这么觉得那么虚伪。

刚刚知道他要回家复习，看来下学期我要惨了。唉！